遇见

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昨天，单位人事大变动，虽然与我关系不大，但看着结局心里难免唏嘘一番。走了的又回来了，来了的又走了，想想其实也很纠结。那些人即使与我无关，可是她们的存在总多少影响着我的心情。我不是个谙于心计的人，所以我希望身处的部门能干净后又干净。有时候太费心机去想些有的没的的东西真的很痛苦，我是个懒人，实在不喜欢费尽心机的去跟别人斗智斗勇。可是这个世界上有些事不是你不去招惹就不会来的，我们善良的结果往往是自己倒霉……

不过，谁叫我是个不爱想事儿的脑残派呢？既来之，则安之。纠结也只是一时的，从此以往小心谨慎便可，千万不要再跟以前一样跟个大呆瓜似的，别人对你一分好，你就对别人掏心掏肺的。日久见人心啊，万万不可只长岁数不长智慧啊！以前犯傻是因为年轻不懂事，现在再犯傻就真的是白痴了！！！

中午从超市出来后就一直在想现在的生活是不是我想要的，某鱼天天纠结现在的工作不适合她，所以每天过的心烦气躁想换工作，而我呢？我一直以为无欲无求是人生的最完满状态，可是我好像忘了我不是修行者，我能做到无所追求可是做不到无欲则刚。没有任何人生追求的我就像一朵废败的向日葵，还没来的及迎接朝阳的抚慰就垂下原本应该绽放的花盘。青春是一场太多遗憾的演出，我不该在什么都没得到的时候就放弃追求的权利。

最近的睡前小说是《何以笙箫默》，太久没有让我温暖的东西所以渴求从这本虚幻不切实际的小说中追寻那些碰触不到的幸福。没有欲念所以也就没有达成欲念后的欣喜，真的要抛开欲念无所顾忌的生活就不该像现在这样活在尘世。我总觉得我的生活里住有着无穷个诅咒，它们存在我的每一个幸福、成功之后，所以我一而再再而三的害怕去渴望一些东西。我知道所谓的无欲无求其实只是自己不敢去求，太多次失败的经验让我变的胆小、怯懦，所以明明懂得生活已经到了一个濒临幻灭的状态，还是不敢去改变。对，是不敢不是不想。原来我那些所谓的无欲无求其实只是不敢去追不敢去求。

24岁的人生应该是美好阳光的，可是我心底那个阴郁的、晦涩的、自卑的我又出现了。每三年就要跟这样的自己战斗一番，只是这一次，我还能成功吗？？？反反复复的听着陈绮贞的《鱼》，听说鱼的记忆只有7秒，有时候真希望自己是一条永远活在7秒里的鱼，那样我就可以拥有无数个平行的人生。“带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧，让它推想我在边界奋不顾身挣扎，如果有一个世界浑浊的不像话我会疯狂的哀伤。带不走的留不下的我全都交付他，让他捧着我在手掌自由自在挥洒，如果有一个怀抱勇敢不计代价，别让我飞将我温柔环绕，原谅我飞曾经眷恋太阳”